Закрыть ... [X]

К чему снится одеть новую юбку

СЕМЕЙНО-ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ЦЕНТР АНДРЕЯ ЗБЕРОВСКОГО

к чему снится одеть новую юбку  Андрей Викторович Зберовский
Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки в начале любовных отношений


ТОЛЬКО ДЛЯ ЖЕНЩИН!

очерк мужской психологии любовного поведения

Российским девушкам и женщинам, самым красивым, умным и добрым во всем мире, с чувством огромного уважения, посвящается.


Начнем разговор

Мы все очень любим секс.

Мы все обязательно кого-то хотим.

Нам всем очень приятно сознавать, что нас тоже кто-то хочет.

Нам особенно приятно, когда нас хочет именно тот человек, которого хотим мы сами. 

Мы все обязательно чего-то боимся в сексе.

Мы всегда высмеиваем тех, кто тоже чего-то боится в сексе.

Мы очень редко понимаем, чего же боятся в сексе другие люди.

Нам всем очень не нравится, когда наши сексуальные страхи и опасения кто-то высмеивает.


Теперь чуть-чуть подробнее.


...Как вы помните, эта книга называется «Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки в начале любовных отношений». И уже в самом ее названии я заложил констатацию сразу трех фактов:

— мужчины всегда очень хотят секса;

— идя на создание любовно-интимных отношений, мужчины очень часто испытывают те или иные фобии(страхи), связанные с сексом;

— испытывая фобии, так или иначе связанные с сексуальной стороной в отношениях между мужчинами и женщинами, мужчины стараются преодолеть их за счет самых разнообразных хитростей и уловок.


При этом совершенно понятно, что:

— ни в одном из пунктов этого перечисления женщины не уступают мужчинам (они также всегда думают о любви и сексе, они испытывают те или иные страхи, связанные  с сексом, они тоже мастерски хитрят и дурачат своих партнеров);

— женщины чаще всего сильно упрощают мужское любовное и сексуальное поведение, сводят его к некой дикой и разнузданной охоте за этакими «сексуальными скальпами» и совершенно не верят, что «эти развязно-приставучие самцы могут чего-то там бояться»;

— женщины крайне редко понимают истинные мотивы мужского любовного и сексуального поведения, причем не только активно-наступательного, но и особенно пассивно-сдержанного.

И если вы хотя бы в чем-то со мной согласны, я продолжу дальше и сошлюсь на одно свое собственное наблюдение.

Несмотря на то, что сейчас вся страна буквально помешалась на сексе, все телевизионные программы рассказывают ПРО ЭТО,

за последние годы я четко отслеживаю, что число мужчин и женщин

 жалующихся на то, что они не могут не только нормально выстроить

свои любовные отношения, но и подобрать себе хоть какого-то

более или менее приличного сексуального партнера,

все увеличивается и увеличивается.


Согласитесь: все это звучит несколько парадоксально...


Мужчины и женщины с каждым годом узнают о сексе все больше и больше, но при этом все чаще и чаще (предварительно отчаянно обзвонив и обэсэмэсив всех своих знакомых противоположного пола) проводят свои вечера в одиночестве и просыпаются утром, не имея в своей постели того(ту), кого можно обнять и после веселых предварительных игр убедить немедленно слиться в сексуальном экстазе.


 Безусловно, в том, что дело обстоит именно так, повинно не меньше целого десятка разного рода факторов и обстоятельств. Как-то:

— При том, что в целом появляется все больше и больше различной литературы о сексе, в ней преимущественно описывается только технологическая сторона процесса, даются советы, в какой именно позе лучше всего осуществлять возвратно-поступательные движения, но вот о том, что думают мужчины ПЕРЕД ЭТИМ и вообще, с каким настроением и для чего они это делают, в этих книгах чаще всего не сообщается.

— В связи с явно и быстро идущим процессом феминизации общества, увеличением в нем роли женщин и, соответственно, ростом их собственного благосостояния, женщины начинают предъявлять к мужчинам такие все более и более завышенные любовно-сексуальные требования, соответствовать которым (и даже подстроиться к которым) могут только очень немногие из мужчин.

— Завышая планку своих любовно-сексуальных требований к своим мужьям, любимым и просто сексуальным партнерам, многие женщины вовсе не спешат модернизировать свое собственное сексуальное поведение, нередко по старинке пренебрегают многими видами секса и своей собственной сексуальной отсталостью вызывают такое сильное раздражение у своих мужчин, что многие из них в итоге стараются лучше вообще обходиться без любовно-семейного секса (или заменять его онанизмом, разглядыванием «эталонных женщин» в стриптиз-барах и проститутками), чем довольствоваться сексом на уровне дремучего Средневековья.

— Общая затюканность современных мужчин тем, что они довольно часто получают заработную плату на уровне ниже более или менее успешных женщин, (а их генная память настроена на такое любовно-сексуальное общение с дамами, когда доминировать должны именно они), приводит к тому, что, не имея финансовой возможности обеспечить своим подругам «красивую жизнь», мужчины начинают уклоняться от создания продолжительных серьезных любовных отношений, сводя всю свою любовную активность к разовым пятнично-субботним пьяным «сексуальным вылазкам». (И в этот момент почти всегда гарантированно возникают сексуальные конфликты, связанные с тем, что мужчины, зная о том, что длинные серьезные отношения им, во-первых, не нужны, а во-вторых, они их финансово не вытянут, настроены на «быстрый секс», а вот их новым подругам необходимо, чтобы их хотя бы пару недель как следует «выгуляли», а уж только потом, можно будет подумать и о сексе...).

— Увеличение числа неполных семей, вырастая в которых в условиях безотцовщины, мальчики совершенно не имеют возможности наблюдать нормальные любовно-семейно-интимные отношения между мужчинами и женщинами, и потому даже и в двадцать и в двадцать пять лет плохо представляют себе, каким же образом следует правильно строить свой любовно-сексуальный диалог со своей избранницей...

— Увеличение числа таких семей, где всего один ребенок, который, вырастая, не получает навыков общения с представителями противоположного пола (хотя бы для начала с братьями или сестрами).

— Совершенно не отвечающий современным условиям жизни уровень преподавания любовно-брачного этикета в школе. Это когда теорию любовных, семейных и интимных отношений преподают или филологи, воспитанные на этических возвышенных традициях эпохи Пушкина-Толстого, либо военруки, физруки и трудовики, уровень представлений которых о сексуальной жизни и любовных отношениях чаще всего довольно специфический... И при этом, больше половины из данных «учителей жизни» либо сами никогда не создавали семью, либо не смогли сделать в свое время ни правильного выбора, ни выстроить правильные отношения. А, разведясь, к моменту начала своего преподавания помнят о том, что такое секс и семья уже довольно отдаленно, плюс к представителям противоположного пола чаще всего испытывают чувство сдержанной ненависти за исковерканную личную жизнь. 

И т.д. и т.п.


Тем не менее, при всех этих неблагоприятных обстоятельствах, можно однозначно сказать:


Даже понимая реальное состояние современного общества и

отсутствие в нем такой системы, которая бы учила всех нас правильно

 понимать противоположный пол (и его сексуальные страхи и опасения)

и более бесконфликтно создавать с некоторыми его представителями

интимные отношения, СЕКСА ВСЕМ НАМ ХОЧЕТСЯ УЖЕ СЕЙЧАС!!!

Не дожидаясь никакого там предпенсионного

«светлого сексуального завтра»!


Спрашивается: и что же нам всем теперь делать?! Как жить дальше? С кем жить дальше? С кем (ни с чем же, в конце концов!) заниматься сексом и получать свою собственную долю эротических удовольствий? Как понять, что этот пресловутый «кто-то» уже обнаружен и сейчас находится перед вами? И как узнать, что он настроен примерно на то же, что и вы сами? И еще много-много всяких там «что?», «как?», «почему?», «куда?» и «зачем именно так, именно туда и именно конкретно с этим человеком?».

На все эти вопросы лично я, как практический психолог, ученый, философ и просто мужчина, отвечаю довольно просто:


Для того, чтобы получать максимальное удовольствие от жизни

(и особенно от сексуальной жизни), необходимо владеть хоть

каким-то минимумом понимания о том, как выглядит та самая психология любовно-семейно-интимных отношений

того самого противоположного пола,

уже в названии которого заложено слово «противоположный»!


А если вы спросите меня, каким образом это сделать, я вам отвечу следующее:

Всякая девушка или женщина, желающая создать успешные любовные, интимные и семейные отношения, для начала должна:

— Во-первых, сразу отказаться от ожидания того, что мужчины (или ее собственный мужчина) должны мыслить, как она сама (в том числе в сфере секса, и особенно в сфере секса)! То есть, конечно, мужчины иногда могут мыслить как женщины, они могут стараться понимать женщин (во всяком случае, такое им иногда кажется), однако самым правильным вариантом для женщин было бы то, если бы они на это не рассчитывали, были реалистками и твердо знали:


Нравится это нам или нет, мужское любовно-сексуальное мышление является совершенно другим, нежели аналогичное мышление уважаемых  девушек и женщин.


Во-вторых, уже хорошо зная, что мужские представления о любви, сексе и семье очень существенно отличаются от женских (в том числе и конкретно от ваших собственных),


Начиная новые любовные или интимные отношения, девушки и женщины просто обязаны провести несколько установочных разговоров со своим партнером о любви, любовных отношениях и сексе.


В противном случае они, даже спустя месяцы их знакомства, называя одни и те же слова, будут вкладывать в них совершенно различный смысл, будут нервничать из-за того, что партнер ведет себя не так, как это им хочется, и только через годы и потерянные отношения (и разрушенные семьи) все-таки осознают, что они совершенно не понимают того мужчину, который все это время был рядом. А если они этого не осознают, то просто будут считать своего бывшего любимого мужчину лжецом, подлецом, бесчувственным чудовищем и подонком (и употреблять еще много различных неприятных для мужчин слов и выражений).

В-третьих, уважаемым дамам не следует упрощать мужское сексуальное поведение и сводить все мужские поведенческие мотивы к тому, что все мужчины только и думают о том, как бы с кем-нибудь познакомиться, затащить в постель, затем бросить и срочно начать охоту за кем-нибудь еще.

Безусловно, по своей генетической поведенческой программе мужчины – именно такие. Им действительно хочется много девушек, много секса и как можно меньше ответственности. Однако, вот уже многие сотни тысячелетий живя в обществе, подчиняясь его законам (как говорят в науке, «социализируясь»), мужчины уже хорошо знают, что вести себя именно таким образом, как им хочется, очень и очень неприлично. И с каждым новым веком человеческой истории они знают это все лучше и лучше...


В результате того, что умные мужчины отчетливо знают, что их естественные генетически запрограммированные стереотипы сексуального поведения идут вразрез с общественными установками, многие из них стараются усложнить свое мышление и поведение таким образом, чтобы удовлетворение их сексуальных запросов внешне выглядело так, как будто инициатива в создании любовных и сексуальных отношений... исходит от самих женщин.


Проще говоря,


Принимая решение о создании любовных или интимных отношений, мужчины, как и женщины, очень боятся, что их «не так поймут»,все будет не так, как этого хочется и, в итоге,  очень разочарует и их самих, и их подруг, и всех окружающих.


И все эти боязни и опасения, что их руку оттолкнут, дама уклонится от поцелуя, в постели окажется очень посредственной, а затем все равно будет требовать продолжения отношений и очень возмущаться, что ее бросили (и т.д. и т.п.), являются очень многообразными и очень разнообразными и являются ничем иным, как мужскими сексуальными фобиями. То есть, такими мужскими страхами и опасениями, у них в сексе:

- либо все пойдет не так, как им хочется;

- либо за имеющиеся сексуальные желания придется заплатить слишком большую плату (месяцы и годы отношений, поддерживаемых «ради приличия», необходимость поддерживать подругу материально, общественное осуждение, уголовные обвинения в сексуальных домогательствах и т.д.).


В-четвертых, дамам следует отдавать полный отчет в том, что наличие у значительного числа мужчин различных сексуальных фобий, в реальной жизни приводит к тому, что очень многие мужчины пытаются «сыграть на упреждение», заранее подстилают соломку для того, чтобы мягче было падать, и в итоге хитрят, лукавят и пытаются всячески изобразить себя в роли невинной жертвы острого женского желания «ну, хоть за кого-нибудь бы выйти замуж!». 

И наиболее ярким примером проявления этих фобий (и, соответственно, мужских оборонительных хитростей) является мужская сексуальная сдержанность в начале любовных отношений. А именно то, что, проявляя огромное стремление познакомиться с новой для себя дамой, встретившись с ней затем один-два раза, мужчины затем вдруг словно впадают в некий ступор, резко снижают свою активность и готовность к встречам, совершенно не проявляют сексуальной инициативы и при этом начинают что-то бубнить про то, что «как здорово, что в мире есть такие классные девушки, и как жаль, что что-то мешает развиваться именно этим отношениям...».

И именно отсюда я вывожу последний, пятый пункт:


В-пятых, реалистичным современным дамам не следует думать о том, что их главной проблемой является то, каким бы образом отвязаться от множества тех мужчин, что стремятся с ними познакомиться.


Одна из проблем современных дам заключается в том, как сделать так,

чтобы мужчины, проявляя активность в любовных знакомствах,

потом не сваливали весь груз любовных и интимных отношений

 на самих дам и никуда потом не исчезали!


И если вы согласны со всеми пятью изложенными мною пунктами, значит, вы согласитесь со мной и кое в чем глобальном:


Чтобы правильно понимать то, чего хотят мужчины в любовных и сексуальных отношениях, дамам обязательно нужно знать, что у них на уме и особенно, чего они боятся (их сексуальные фобии).


И поскольку я, по мере моих скромных сил пытался, и буду пытаться внести свой вклад в улучшение взаимопонимания между мужчинами и женщинами, мною написаны сразу три книги, ПРЕДНАЗНАЧЕННЫЕ ТОЛЬКО ДЛЯ ЖЕНЩИН:

 «Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки в начале любовных отношений».

 «Ссоры на пути к сексу: конфликты еще до того, как...»

 «Ссоры вокруг секса: конфликты уже в процессе того, как...»


В этих работах из серии «Практическая психология любовно-брачных отношений», условно названных мною как «сексуальная трилогия» последовательно пойдет разговор о том, каким образом представляют себе хороший секс мужчины, что они ожидают от своих дам, и чего боятся на этапах:

— самого начала любовных отношений;

— в период складывания стабильных сексуальных отношений;

— во время длительного продолжения интимной связи (в том числе уже в рамках семьи).


Сейчас вы держите в своих руках первую часть моей сексуальной трилогии. И как вы уже поняли, речь в ней пойдет о тех различных особенностях мужского мышления и поведения, которые имеют место в начале любовных отношений и касаются не чего-то там, а того самого секса, которого мы все так сильно хотим и так сильно... боимся. И цели у данной книги такие:


Цели книги:  

Работая над этой книгой, я хотел, чтобы уважаемые читательницы (а я напоминаю вам, что эта книга предназначена только для женщин!):

— отныне всегда имели под рукой некий путеводитель по мужскому сексуальному мышлению;

— стали лучше представлять то, каким образом мужчины думают о сексе;

— перестали представлять мужчин только в виде эдаких сексуально озабоченных гамадрилов, которые сутками напролет только и думают о том, как бы на кого-нибудь вскарабкаться (и желательно, чтобы этот «кто-то» был именно женского пола...);

— отказались от упрощения мужского любовного и сексуального поведения;

— получили более или менее полное представление о мужских фобиях, связанных с сексом и любовными отношениями;

— разобрались с тем, как своевременно распознавать и обходить основные мужские хитрости, связанные с темой секса и началом интимных отношений;

— выяснили, почему их новые знакомые даже и через несколько месяцев после начала отношений могут проявлять некую «сексуальную нерасторопность» и все еще не переходить к решительным действиям на поприще интима;

— узнали, каким образом правильно выстроить свое любовное и сексуальное поведение, чтобы мужчины не считали их ни продажными, ни распутными и ненадежными, ни фригидными заучками-ботаничками и т.д. и т.п.;

— овладели искусством применения таких разного рода женских хитростей-штучек, которые могут помочь уважаемым дамам ускорить, или замедлить наступление «постельной стадии» в их любовных отношениях; 

— научились быть более понимающими и, самое главное, более терпимыми к тому, что мужское любовно-интимное поведение является совершенно другим, категорически не похожим на любовно-интимное поведение самих уважаемых читательниц, наших милых девушек и женщин...


Кроме того, исходя из того, что женщин всегда беспокоят две вещи: почему мужчины к ним не пристают и почему они пристают так быстро, самая глобальная цель книги – помочь уважаемым читательницам понять, почему, уже познакомившись и начав дружить, мужчины иногда все не пристают и не пристают...

А вот о том, почему они пристают так быстро, — мы поговорим в следующих книгах моей сексуальной трилогии: «Ссоры на пути к сексу» и «Ссоры вокруг секса».


Вот такие мои хитрые авторские цели. А то, насколько мне удалось их достичь, мы узнаем с вами в самом конце книги, уже на страницах заключения. Читайте и не говорите потом, будто вас обо всем этом не предупреждали... О чем?! А вот прочитаете и узнаете!


Самая первая ремарка

В самой первой ремарке этой книги я хочу предупредить вас о следующем: данная работа построена таким образом, чтобы любая читательница (в том числе и вы тоже!) обязательно нашла хотя бы одну главу, которая ответила бы на мучившие ее вопросы, связанные с теми проблемами в развитии любовных и сексуальных отношений, что мешают ей быть вместе с понравившимся ей мужчиной. Однако, говоря об этом, автор как психолог слишком хорошо знает и о том, что очень многие дамы страдают излишней тревожностью и впечатлительностью и потому могут запросто соотнести с собой сразу все из того, о чем пойдет речь в этой книге. А в итоге может получиться примерно так же, как это у всех нас получается при прочтении популярной медицинской энциклопедии или справочника заболеваний: какой бы синдром мы ни вычитали, нам тут же становится совершенно ясно: и эта болезнь также у нас присутствует!

Поэтому специально говорю для очень впечатлительных особ:


В процессе прочтения данной книги все время боритесь с ощущением того, что все описанное в ней имеет к вам самое прямое отношение!

Имейте в виду: это – не так!


То есть, конечно,  вам может подойти не одна, а, скажем, сразу две-три, а то и все пять глав! Однако, это все равно не повод для вашей паники и тоскливых мыслей о том, что в течение всей своей жизни вы все делали не так!

Имейте в виду:


Нам всем свойственно не только делать ошибки, но и своевременно (или хотя бы периодически) их исправлять!


Так что если в ходе прочтения глав этой книги вы увидите одну или две-три своих ошибки – это совершенно не страшно! Это – лишь возможность улучшить и перестроить свое сексуальное и околосексуальное поведение исходя из более точных данных о том, что же нужно этим таким вредным и таким непонятным (а иногда, наоборот, даже до неприличия понятным!), но все-таки таким необходимым для всех женщин мужчинам!   


Раздел первый.
Мужские сексуальные фобии: кто это такие?


Глава 1.
Там, где живут фобии: конфликты на пути к сексу

Внимание! Цель данной главы предельно проста: обосновать авторское мнение о необходимости выделения из всего многообразия сексуальных конфликтов «конфликтов вообще», конфликты досексуальные и раннесексуальные. Все это необходимо, чтобы уважаемые читатели (читать эту главу пока еще можно и мужчинам!) смогли понять – откуда и почему возникают те мужские страхи и опасения, связанные со сферой секса, которые называются мужскими сексуальными фобиями и так сильно мешают и самим мужчинам, и их подругам создавать серьезные любовные отношения.

Теперь давайте читать.


Общие рассуждения

Начать самую первую главу этой книги мне хочется с констатации одного очень грустного факта:


По меньшей мере, более половины тех мужчин и женщин, что проживают сейчас в так называемых развитых странах (Европа, Северная и частично Южная Америки, Япония, Россия), являются хронически сексуально неудовлетворенными.


Говоря об этом, я, как автор и практикующий психолог, не буду ни на кого ссылаться. Я не привожу чье-то авторитетное мнение или данные опросов какой-нибудь уважаемой социологической службы. Данное утверждение – результат обобщения и осмысления моего собственного пятнадцатилетнего опыта общения с теми мужчинами и женщинами, что имели смелость открыто признать: «Да, большую часть своей жизни я сексуально неудовлетворен(а)!». 

Скажу больше. Употребляя количественное определение «более половины тех мужчин и женщин, что проживают сейчас в так называемых развитых странах...», на самом деле я все-таки немного неискренен. По правде говоря, согласно моим собственным ощущениям, это число значительно больше, и оно наверняка колеблется где-то не ниже уровня двух третей всех мужчин и женщин сексуально активного возраста. Говоря же о «более половине», я просто не хочу сразу пугать своих уважаемых читателей и более или менее деликатно уклоняюсь от гнева тех своих престарелых коллег-психологов, взгляды которых сформировались еще в ту советскую эпоху, когда в стране, как вы помните, согласно официальной установке «секса не было вовсе».

С учетом того, что сексуальная неудовлетворенность всегда является причиной повышения человеческой эмоциональной возбудимости и роста житейской нервозности, мне представляется вполне обоснованным говорить и о следующем:


Все развитые страны уже сейчас можно называть территорией не только сексуальной неудовлетворенности, но и высокой сексуальной конфликтности.


Поскольку я точно знаю, что большинство моих читателей и читательниц находится в тех самых частях света, которые я про себя называю зоной сексуального бедствия или, как я только что выразился, территорией сексуальной неудовлетворенности и высокой сексуальной конфликтности, как автор этой книги я прошу вас сейчас немного задуматься и как бы примерить сказанное мною на себя. Скажем, по этим вот пяти пунктам.

1. Пожалуйста, подумайте: являетесь ли вы сексуально удовлетворенным человеком в течение последних недель или месяцев?

2. Приблизительно соотнесите: какое количество лет(или даже месяцев) из общего стажа вашей сексуальной жизни вы гарантированно имели того партнера, который бы вас сексуально удовлетворял?

3. Примерно прибросьте: с каким числом людей обычно вам нужно познакомиться или даже попробовать установить сексуальные отношения, прежде чем у вас появится постоянный партнер, способный доставить вам полное сексуальное удовлетворение? 

4. Не кажется ли вам, что несмотря на официально провозглашенную сексуальную раскрепощенность и давно уже отшумевшую сексуальную революцию, среди теоретического множества окружающих всех нас людей удивительно трудно не только найти того человека, кто может стать для нас долговременным и стабильным сексуальным партнером, но и того, с кем можно было бы вступить даже в разовый сексуальный контакт без возникновения конфликтной(ых) ситуации(й)?  

5. Согласны ли вы с тем, что большая часть попыток создать устойчивые сексуальные отношения с тем или иным партнером почему-то сопровождается разного рода конфликтами, обидами, выяснениями отношений и нередко заканчивается таким провалом, который оставляет после себя очень и очень неприятные воспоминания?  


Если вспомнив, призадумавшись и рассчитав соотношение своих периодов относительного сексуального благополучия к периодам явного сексуального неблагополучия, вы посчитаете, что авторская тревога по этому поводу является совершенно беспочвенной, то скорее всего, вы:

— либо слишком молоды и ваш сексуальный тип еще до конца не сформировался (и потому вы совершенно всеядны и с готовностью начинаете общаться практически со всеми, кто обратил на вас свое внимание);

— либо уже на пенсии (во всяком случае, что такое климакс, вы уже знаете);

— либо проживаете в глухой сельской местности (где вообще большая проблема и с наличием хороших партнеров, и с наличием адекватных представлений о современных любовных и интимных отношениях);

— либо в силу тех или иных причин имеете заниженные сексуальные потребности;

— либо уже настолько устали бороться за свое сексуальное счастье, что махнули на все рукой и переключились на что-то, очень далекое от мира эротических грез и фантазий (как говорят психологи, у вас произошла сублимация и ваша сексуальная энергия была перенаправлена вашим бессознательным в какое-то другое русло).


Если же вы в той или иной мере согласитесь с тем, что авторские вопросы и наблюдения являются правомерными, значит, вы нормально развитая(ый) горожанка(ин), проживаете в более или менее крупном поселке и находитесь в возрасте от 20 до 60 лет. То есть в том самом возрасте, на долю которого, помимо всех остальных трудностей и сложностей, выпадает еще и необходимость обеспечения себя таким сексуальным партнером, который будет доставлять вам максимум удовольствия при минимуме конфликтов.  

Собственно об этом – об обеспечении себя таким сексуальным партнером, который будет доставлять максимум удовольствия при минимуме конфликтов с ним — мы и будет говорить с вами на протяжении всей этой книги.  


Теперь давайте вернемся к названию этой главы. Прочитаем его еще раз: «Там, где живут фобии: конфликты на пути к сексу». Что такое «сексуальные конфликты вообще» — особых вопросов вызывать у вас не должно. Это конфликты, связанные с тем, что у партнеров по сексуальным отношениям имеются разные представления об этих самых сексуальных отношениях, или эти отношения стали вдруг почему-то затухать.


Сексуальные конфликты вообщеэто так называемая сексуальная дисгармония, плохая сексуальная совместимость партнеров, возникновение такой ситуации, когда люди испытывают сексуальную неудовлетворенность, формально имея мужа или жену, друга или подругу, то есть более или менее постоянного сексуального партнера (или партнеров).


А вот что же это такое – конфликты досексуальные и раннесексуальные, называемые мною также «конфликты на пути к сексу», тут вам, наверняка, придется немного призадуматься... И правда: что же это такое и почему все эти понятия необходимо выделять из такого привычного для всех и, казалось бы, невероятно емкого понятия «сексуальные конфликты»?

Так вот, с моей точки зрения, конфликты на пути к сексу принципиально отличаются от сексуальных конфликтов «вообще» хотя бы тем, что:


Многие конфликты между партнерами из-за того, где, как и когда впервые вступать в интимные отношения оказываются настолько серьезными, что полностью исключают возникновение конфликтов сексуальных.


Причем просто потому, что многие партнеры по любовным отношениям именно из-за ссор на пути к сексу так и не устанавливают между собой никаких интимных отношений вообще никогда и после одной или нескольких ссор, или каких-то неприятных разговоров по этому поводу, могут даже полностью прекратить свое личное общение.   

  Так что, согласно моему скромному авторскому уразумению, относить досексуальные конфликты на пути к сексу к собственно сексуальным было бы столь же неправильным, как, скажем, считать сексуальной проблемой вывих руки у любителя онанизма. Они хоть и имеют к ним определенное отношение, но это отношение в целом ряде случаев совсем уж опосредованное... 

Надеюсь, вы со мною согласны. А раз так, значит нам следует выделить из «сексуальных конфликтов вообще» конфликты именно на пути к сексу и дать им четкое определение. Что мы сейчас и сделаем.  


Конфликты на пути к сексу – это такие конфликты, которые возникают в силу того, что у партнеров по любовным отношениям (причем, как у только что познакомившихся, так и у довольно долго уже общающихся) на практике оказываются совершенно различные представления о том, как, где, когда, и при каких обстоятельствах они должны вступить в свой первый сексуальный контакт, или в рамках этих отношений кто-то из партнеров вообще не расположен вступать в сексуальные отношения.


Ну, что теперь понятно о чем идет речь? Речь идет о таких конфликтах, которые, формально возникая из-за секса, нередко приводят к тому, что собственно сексуальных отношений между партнерами, может и не сложиться вообще. Вот так-то вот.

Теперь идем дальше. Убедив вас в необходимости выделения из «сексуальных ссор вообще» отдельную группу конфликтов на пути к сексу (надеюсь, что дело обстоит именно так!), теперь я настаиваю еще и на том, что помимо них, следует обособить еще и отельную группу конфликтов раннесексуальных. Что я в них вкладываю?     


Раннесексуальные конфликты – это специфические конфликты, которые возникают между такими партнерами, которые, еще только-только установив сексуальные отношения, тут же выявляют ОЧЕНЬ существенные различия в подходах друг друга к этой сфере и уже только из-за этого могут полностью прекратить личное общение.


В данном случае мы видим наличие сразу трех характерных черт:

— партнеры счастливо избежали или преодолели конфликты на пути к сексу (досексуального характера) и уже осуществили хотя бы один сексуальный контакт;

— вступив в сексуальный контакт, партнеры остались очень недовольны тем, что произошло между ними в постели (или любом другом месте первого сексуального контакта в данной паре);

— поскольку в данном случае сила отталкивания, как правило, оказывается значительно сильнее чем сила сближения (особенно с учетом того, что партнеры уже хоть как-то сексуально разрядились и их сексуальный голод значительно уменьшился), сам факт начала совместной сексуальной жизни парадоксальным образом приводит не к укреплению отношений, а их ухудшению или полному разрушению.

И опять-таки, по моему скромному авторско-психологическому разумению, уже наличие всех этих трех нюансов ну просто никак не позволяет отнести данные конфликты к чисто сексуальным. По той простой причине, что, оказавшись первыми, они с довольно большой степенью вероятности, могут одновременно оказаться и... последними! Поэтому, считать их «сексуальными в чистом виде» — это опять-таки примерно то же самое, что и назвать того, кто занимался сексом всего один раз в жизни, человеком, узнавшим всю суть и специфику сексуальных отношений ВООБЩЕ!

Говоря сейчас о необходимости выделения из общего понятия «сексуальных конфликтов вообще» отдельно досексуальные (конфликты на пути к сексу) и раннесексуальные их разновидности, я апеллирую в том числе и к вашему личному жизненному и сексуальному опыту. Как мне кажется, вы все это уже проходили на примере своих собственных любовных и сексуальных отношений и просто лишний раз не любите говорить об этом вслух...

А знаю об этом по очень простой причине:


Большая часть тех одиноких людей, что пытаются создать любовные или сексуальные отношения, во время общения с психологами признаются в том, что попытки установить сексуальный контакт являются для них, пожалуй, самыми проблемными и болезненными моментами в общении с партнером.


Подчеркиваю: Не просто какая-то часть, большая часть! Возможно, и к вам это тоже относится. И с моей точки зрения — это вовсе не случайно! Давайте присмотримся вместе: Когда сексуальные отношения в паре уже налажены и имеют хоть какую-то историю и протяженность, основное значение имеют уже разного рода чисто ТЕХНИЧЕСКИЕ параметры. Например, такие:

— сексуально-физиологическая совместимость партнеров;

— физические параметры партнеров (их вес, выносливость, общее здоровье, самочувствие в момент осуществления интимной близости и т.д.);

— наличие сексуального опыта и знание сексуального ассортимента – разного рода поз и приемов.

И т.д. и т.п.

А вот на этапе подготовки к началу сексуальных отношений или в момент осуществления первых контактов гораздо важнее все-таки ЭМОЦИОНАЛЬНО-ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ составляющая партнеров! Как-то:

— уровень взаимного доверия мужчины и женщины;

— степень их уважения друг к другу;

— наличие или отсутствие желания строить сексуальные и любовные отношения с новым партнером либо как длительные и серьезные, либо одноразовые, построенные по принципу: получил определенную сексуальную отдушину — и до свидания;

— сходство или различие в сексуальном воспитании партнеров, в их представлении о том, что им можно как в сексе вообще, так и во время осуществления первого контакта с новым партнером в частности;

— наличие или отсутствие желания использовать секс как одну из форм подчинения партнера своей воле;

наличие или отсутствие готовности подчиняться сексуальным намекам, просьбам и требованиям партнера.

(Последний пункт выделен мною как самый главный из всех!)

И т.д. и т.п.     


В период организации и осуществления начала сексуальных отношений

 с новым партнером эмоционально-психологическая и волевая

составляющие явно важнее, нежели «технические»

 физические и физиологические.


 А, как известно, где тонко, там и рвется!


В общем, за многие годы общения с обращающимися ко мне как к психологу мужчинами и женщинами лично я понял следующее: из всего многообразия конфликтов, связанных с сексом, следует все-таки выделять особую группу досексуальных (конфликты на пути к сексу) и раннесексуальных конфликтов, главную специфику которых составляет наличие очень мощной и ярко выраженной именно ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ подоплеки.

Конечно, она, вне всякого сомнения, присутствует и в собственно сексуальных конфликтах между супругами или партнерами по длительным любовным отношениям.


Именно в период самого начала сексуальных отношений,

в период их подготовки и технической организации

психологический фактор выдвигается буквально на передний план,

принимает удар на себя и... иногда его не удерживает.


В итоге рушатся такие любовные отношения, которые могли так старательно складываться на протяжении целых месяцев, а иногда даже и лет.


К сожалению, неправильно организованное начало сексуальных отношений способно погубить те любовные отношения, что могли насчитывать уже не один месяц и даже не один год...


Впрочем, из своего ли личного опыта или по опыту ваших друзей и знакомых вы уже и сами знаете...


На этом пока мы и остановимся. Одна цель данной главы уже достигнута:

— по мере моих сил я объяснил вам свою позицию о необходимости выделении из широкого понятия сексуальных конфликтов вообще конфликты досексуальные (на пути к сексу) и раннесексуальные.

Надеюсь, она вами полностью воспринята и поддержана. И если это так, значит вы теперь понимаете, почему я написал сразу три отдельные книги:

 «Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки в начале любовных отношений».

 «Ссоры на пути к сексу».

 «Ссоры вокруг секса».


Правильно, потому, что на каждом из всех этих трех этапов: этапе принятия мужчиной и женщиной решения о целесообразности начала интимных отношений с новым партнером, этапе технической организации этого процесса и при ведении уже собственно сексуальной жизни,психологические моменты являются все-таки очень различными. И потому говорить о них следует именно специально и специфично, отделяя первое от второго, а второе от первого и третьего. 

Поэтому, в первой из этих книг (в той самой, которую вы сейчас держите в своих руках) мы поговорим о конфликтах на пути к сексу, конфликтах досексуального характера. То есть о таких конфликтах, которые возникают хоть и из-за секса, но еще, собственно говоря, до самого секса. И прежде всего о конфликтах связанных с тем, что многие современные мужчины либо плохо умеют вести свои любовные отношения к постельной фазе, либо очень боятся, что начало сексуальных отношений подставит их каким-то образом под удар, сделает очень уязвимыми. 

Во второй книге «Ссоры на пути к сексу» речь пойдет о ссорах в период складывания сексуальных отношений. В ней мы закончим анализ конфликтов на пути к сексу и перейдем к разбору наиболее типичных конфликтах уже раннесексуального периода.

Ну, и в третьей части моей сексуальной трилогии «Ссоры вокруг секса» мы поговорим о таких ссорах из-за секса, которые возникают как вследствие того, что кто-то из партнеров (или сразу оба партнера) недоволен теми сексуальными отношениями, которые между ними уже сложились, так и по самым различным иным причинам, характерным для отношений между современными мужчинами и женщинами. 


А теперь, поскольку вы держите сейчас в своих руках именно первую часть из моей сексуальной трилогии, вы вправе задать мне следующий очень здравый вопрос: а какова же связь между всем тем, о чем мы только что сказали в этой главе о различных видах сексуальных конфликтов, и ее названием: «Там, где живут фобии: конфликты на пути к сексу»?

Поясняю. Для того, чтобы логика автора стала вам полностью понятна, давайте разделим любые любовные(и интимные) отношения на вполне логичные четыре этапа:

первый этап, или этап, когда партнеры еще только присматриваются друг к другу и еще только примериваются к созданию любовных и сексуальных отношений;

второй этап, или этап, когда партнеры начинают делать робкие (или смелые – у кого как!) шаги к своему «первому сексу» в рамках этих отношений и, соответственно, только-только начинают выстраивать свой общий «интим»;

третий этап, или этап расцвета любовных и сексуальных отношений, этап создания и стабилизации сексуальных отношений;

четвертый этап (это для тех, кто прошел мимо Пика Отношений и вовремя не создал семью), этап охлаждения любовных и сексуальных отношений и постепенного их прекращения.

Сейчас вы легко можете увидеть, что наиболее НЕВЕДОМЫМ, а потому и наиболее СТРАШНЫМ является этап именно первый – этап присматривания и примеривания к первому сексу в рамках новых отношений. В конце концов, именно неведомое всегда кажется нам наиболее опасным, таящим разного рода угрозы, окатанным невероятными тайнами и потому вызывающим наши страхи, опасения и те самые пресловутые фобии, что вынесены мною в название главы.


С точки зрения оценки степени конфликтности, именно начало складывания сексуальных отношений является самым напряженным моментом в любовной эпопее каждой влюбленной пары.


А там, где меньше всего что-то известно и больше всего страшно, там и живут разного рода фобии. А так как мы говорим в этой книге конкретно о тех фобиях, что связаны с сексом, это означает:


Самым парадоксальным образом, больше всего проблем и страхов, связанных с сексом, именно тогда, когда самого секса-то вроде бы еще и нет вовсе!


Соответственно:


Среди всех страхов-фобий, так или иначе связанных с сексом, самое большое их число проявляет себя в тот период, когда секса между партнерами еще нет.


То есть если представить все число фобий, связанных с сексом, в процентах, то согласно моим довольно грубым подсчетам, на тот период, когда между партнерами секса нет вовсе, или сексуальные отношения еще только-только начинаются, приходится примерно около 80%(!!!) всех сексуальных фобий.

И, говоря об этом, хочу обратить ваше внимание на следующее обстоятельство:


Вопреки обычным представлениям о сексуальных фобиях,

чаще всего они проявляют себя вовсе не в открытых ссорах и

конфликтах, а в том, что партнеры (или кто-то один из партнеров)

 не спешат с созданием сексуальных отношений с тем, с кем дружат! 


Так что, имейте в виду:


Если вы дружите с каким-то мужчиной в возрасте от 20 до 50 лет, и после месяца-двух вашего общения, он все еще не проявляет по отношению к вам своей мужской сексуальной активности, можете даже не сомневаться: находясь рядом с вами, вспоминая о вас рано утром или поздно ночью, он не только и не сколько напряженно думает о том, каким же образом намекнуть вам на секс, но и мучительно борется с той или иной своей мужской сексуальной фобией.


И употребляя сейчас слова «мужские сексуальные фобии», я хочу обратить ваше внимание сразу на три момента:

Во-первых,


Поскольку кроме своих специфически женских сексуальных фобий уважаемым дамам приходится бороться еще и с мужскими, а мужчинам, соответственно, – с женскими, принципиально важно, чтобы между партнерами имелся хотя бы минимум терпения и взаимопонимания по отношению к сексуальным фобиям друг друга.


Во-вторых,


Мужские сексуальные фобии имеют совершенно особый характер и потому знание женщинами своих собственных фобий в данном случае не только им не помогает, но и, напротив, ухудшает возможность нахождения с мужчинами некого сексуального консенсуса и компромисса.


Соответственно, в третьих,


Всякая дама, желающая создать успешные любовные и интимные отношения с понравившимся ей мужчиной, должна хорошо представлять себе мужские сексуальные фобии начала отношений, а также владеть хотя бы минимумом знаний о тех хитростях и уловках, посредством которых мужчины одновременно преодолевают свои собственные фобии и увлекают своих дам в постель.


И все это потому, что (как мы уже говорили во введении) всякая фобия вызывает у человека искреннее желание ее побороть. А методом этой (в данном случае) мужской борьбы со своими мужскими сексуальными фобиями в любовной практике чаще всего является применение мужчинами таких хитростей или уловок, которые должны одновременно:

— продемонстрировать даме, что ее мужчина вовсе не такой похотливый самец, как большинство из тех, с кем ей уже приходилось сталкиваться;

— позволить мужчине выиграть время и успеть понять, стоит ли вообще с этой дамой вступать в интимные отношения (может быть, это приведет к появлению в жизни такого количества проблем, которые мужчине вовсе даже и не нужны!);

— заставить даму потерять терпение и самой перейти в сексуальное наступление, чтобы таким образом не только снять с мужских плеч всякую ответственность за возникновение данных интимных отношений, но и избавить мужчину от разного рода той любовно-сексуальной обязаловки, которая, по мнению большинства женщин (а вот у мужчин совсем другое мнение), должна вытекать из самого того факта, что между партнерами вдруг случился секс!


Впрочем, обо всем по порядку! На страницах следующих глав этой книги мы с вами последовательно:

— выясним различные особенности мужского мышления применительно к сфере любовных и интимных отношений;

— разберем с вами самые основные мужские сексуальные фобии;

— узнаем, что может скрываться за мужской сексуальной сдержанностью в начале любовных отношений;

— проанализируем наиболее часто применяемые мужчинами сексуальные хитрости и уловки;

— научим уважаемых читательниц таким методикам, которые помогут им не только помочь преодолеть мужские хитрости и уловки, но и избавить своих мужчин от их сексуальных фобий (и на этой основе преодолеть мужскую сексуальную сдержанность).

Надеюсь, что все это окажется вам полезным...


И еще. Единственное, о чем мы не будем говорить в этой книге, — это о том, как спасти девушек и женщин от мужской сексуальной навязчивости. Об этом мы будем говорить уже в книге «Ссоры на пути к сексу».


Теперь пойдем дальше. В двух следующих главах первого раздела мы произведем небольшой экскурс в те некоторые особенности мужского сексуального мышления, которые почти наверняка присутствуют и при работе мышления вашего любимого мужчины. Затем мы создадим реестр тех наиболее распространенных мужских сексуальных фобий, которые так отравляют жизнь многим мужчинам и женщинам и вносят свой весомый вклад в увеличение сексуальной неудовлетворенности жителей современных развитых стран.

А рассмотрим мы их уже в главах второго раздела книги.

Уверен: прочтя эту книгу, вы совершенно не пожалеете!


Ремарка

Завершая разговор о том, с чего мы начали в этой главе, мне бы хотелось заметить следующее:


В развитых странах наверняка нет такого человека, который не испытал бы на себе, что такое конфликты на пути к сексу.


Как минимум, именно с них начинается наше приближение к сексу и либо первое его познание, либо первое от него успешное уклонение. А раз дело обстоит именно так, значит, в этой книге мы будем говорить с вами на одном языке и сумеем достичь полного взаимопонимания! И лично у меня по этому поводу нет совершенно ни одной капли сомнений.   


Глава 2.
Как, когда и почему рождаются мужские сексуальные фобии?

В первой главе этой книги мы с вами уже отметили, что самое большое число мужских сексуальных фобий и опасений живет и процветает именно в тот период, когда мужчина либо вообще ни с кем еще не знакомится и не дружит, либо уже начал свое любовное общение, но сексуальные отношения со своей подругой еще не установил. И это вполне логично: тогда, когда сексуальные отношения с новым человеком стали уже реальностью и все с новой подругой в сфере интима стало более или менее понятно, бояться уже нечего! Теперь нужно либо наслаждаться жизнью (и сексом), либо (если сексуальное поведение партнерши оценивается только на «уд») начинать себе поиск такой подруги, которая окажется сексуально более интересной...

Отсюда вполне логично вытекает следующий вопрос: каким же образом, как и почему мужские сексуальные фобии формируются именно тогда, когда данный мужчина еще даже не знаком с той дамой, на долю которой позже и выпадет и честь и участь борьбы с мужскими сексуальными фобиями ее друга? (Согласитесь: вопрос вполне резонный!)

Вот об этом в данной главе мы и поговорим.


Общие рассуждения

Пойдем по порядку. Причин появления мужских сексуальных фобий на самом деле довольно много. Давайте назовем сейчас семь самых основных.  


Семь причин появления мужских сексуальных фобий


Причина первая. Мужской инстинкт самосохранения.

Мужчины, как им и положено, чаще всего народ довольно рискованный. Однако даже самый рискованный мужчина, как минимум, знает:  если его дама (которую он знает всего час-два или максимум пару недель), неожиданно скажет ему, что она сегодня (или всегда) совершенно одна и позовет к себе домой, это может закончиться для него чем-то из следующего списка:

— он станет жертвой мошенников, когда к ним неожиданно ворвется якобы муж его новой знакомой и под угрозой подачи заявления в милицию потребует денег (а попутно его могут избить и ограбить те молодчики, которые могут уже иметься в квартире и изображать братьев, которые искренне возмущены поведением гостя, который якобы пришел совершить насилие над их сестрой);

— быстрый секс закончится тем, что через пару недель мужчину начнут шантажировать якобы залетом и вымогать деньги на аборт;

— быстрый секс закончится немедленным заявлением в милицию об изнасиловании (а использованный презерватив будет приложен в качестве вещественного доказательства) и опять-таки вымогательством денег на учебу в университете или покупку зимней одежды;

— возможный интимный контакт с такой дамой, которая всех сразу ведет к себе домой (даже если она при этом сто раз оговорится, что она делает это впервые...), может привести к заражению чем-то кожно-венерическим, гепатитом, или вообще СПИДом;

— пока мужчина будет творчески развлекаться со своей новой подругой, ее знакомые аккуратно и неторопливо угонят его дорогую машину.   

И т.д. и т.п.

И если учесть тот факт, что об этих разного рода не совсем приятных последствий мужского эротического визита в гости к даме его сердца чуть не ежедневно рассказывают как по телевизору, так и в мужских компаниях, удивляться тому, что наиболее осторожные мужчины ведут себя по отношению к своим дамам (даже оставшись один на один) более чем сдержанно, совершенно уже не приходится...


Причина вторая.  Мужская стыдливость.

Эта книга, по замыслу автора, должна называть вещи своими именами, и потому самое время признаться в том, в чем обычно не принято признаваться:


Как бы не верили в это уважаемые дамы, подавляющее большинство парней и даже взрослых мужчин откровенно стесняются как знакомиться с дамами, так и проявлять свою мужскую сексуальную инициативу!


Несмотря на распространенные в обществе мифы о наглости и напористости всех без исключения мужчин, которые, якобы, только и думают о том, как бы еще с кем-нибудь познакомиться, а затем переспать и бросить – на самом деле и в момент знакомства, и в момент начала собственных приставаний почти всех их охватывает паралич, трясет мелкая дрожь, язык прилипает к гортани, а вся умственная деятельность сводится к повторению двух-трех наспех подготовленных фраз.


Мало того, что мужчины страшно стесняются подходить и знакомиться с дамами первыми, они все время спрашивают друг друга: «А что им говорить-то в тот момент, когда самое время хорошенько ее потискать? Серега, скажи, что ты наплел своей Ольге, когда заманивал ее под одеяло? Что мне сказать моей новой знакомой, когда я начну ее целовать? Вдруг мне скажут: «Отстань!». И что мне потом делать: прекращать отношения полностью или продолжить общение, сводить даму еще разок в кино и повторить свою попытку через пару недель?! Да и вообще, ведь это все так обидно для самолюбия!!!».

Уважаемые дамы могут от всего этого смеяться, но факт остается фактом:

— из-за того, что современное общество все больше и больше феминизируется;

—  из-за того, что женщины становятся все больше и больше социально защищенными;

—  из-за того, что огромное число мужчин вырастает в неполных семьях (чаще всего без отца) и их матери на чем свет стоит традиционно ругают этих «проклятых отцов-подлецов, которым лишь бы сделать ребенка, а потом в кусты!»;

— из-за того, что подавляющее число учителей в школах являются женщинами (и беспощадно ругают мальчиков, которые, выражая свою подростковую сексуальную симпатию, дергают девочек за косички);

— из-за того, что в европейской и североамериканской культуре все больше и больше становится непринятым и неприличным приставать к женщинам (а потому там все больше и больше мужчины пристают к мужчинам: так безопаснее!).

И т.д. и т.п.

... Так вот, из-за всего этого, согласно моим опросам,


Каждый второй современный мужчина совершенно искреннее считает свою собственную сексуальную активность чем-то очень постыдным, позорным и совершенно осуждаемым обществом видом деятельности!


Представляете! До чего уже дошло: мужскую сексуальную активность стали считать чем-то позорным уже не только женщины (а точнее, мамы подрастающих девочек и бабушки-пенсионерки), но и сами мужчины! И это – реальность!

Разумеется, отсюда и возникают такие мужские фобии, как нежелание показаться своей даме несовременным и сексуально озабоченным, мужская боязнь того, что ему вообще откажут в сексе (и т.д. и т.п.), вследствие которых многие мужчины все тянут и тянут с первыми проявлениями своего сексуального внимания, все тянут и тянут... до тех пор, пока дама, устав от ожидания, пока ее трусливый современный мужчина сам что-то предпримет, не переходит в сексуальное наступление самостоятельно.

Так что если ваш друг изо всех сил пытается показаться вам очень воспитанным и корректным, имейте в виду: чаще всего, это он просто специально испытывает ваше терпение и провоцирует вас на то, чтобы первые шаги по направлению к дивану были сделаны именно вами... (а уж потом он отбросит всякие комплексы и покажет вам свое истинное мужское лицо).  


Причина третья. Мужская боязнь быть обманутым «неприличной девушкой».

Уважаемые дамы! Имейте в виду, что мужчины также живут в мире своих мужских легенд, руководствуются в своих поступках теми или иными установками, устойчиво живущими в мужском народном фольклоре, как и те, на кого они так привыкли охотиться вечерами на центральных улицах городов.


Мужские заблуждения о женщинах являются перевернутым зеркальным отражением женских заблуждений о мужчинах.


Так вот, среднестатистический мужчина считает примерно так: «К сожалению, почти 90% всех девушек являются легкодоступными! Они различаются только разной степенью «доступа к телу»: одни дают в первый же вечер, на более модных и манерных нужно потратить две-три недели, а то и месяц. Но и они рано или поздно все равно «укатаются» и лягут в постель...».

Соответственно, по мнению мужчин, в среднем только одна из ста девушек действительно достойна того, чтобы с ней можно было дружить, любить ее, заботиться о ней и, в итоге, создать с ней прочную семью. И, разумеется, только с такой девушкой можно и нужно выходить в общество, совершенно не боясь того, что вокруг будут понимающе перемигиваться все те мужчины, что успели переспать с ней еще до него...

И вот найти такую даму, по мнению мужчин, практически невозможно...


Мужчины, так же как и женщины, заранее загоняют себя в рамки предубеждений и тоже от этого сильно страдают. Но больше всего от страданий и заблуждений мужчин страдают женщины... 

Мужчины заранее относятся ко всем женщинам с предубеждением. Но, по сути дела, они также надеются на то самое чудо (которое сведет их с той самой единственной и неповторимой, что пойдет с ними по жизни до самой смерти...), за веру в которое они так привыкли сами высмеивать женщин. 


Поскольку, согласно моим опросам, именно таким образом мыслят по меньшей мере:

- около 80% всех мужчин в возрасте от 18 до 30 лет;

- около 60% мужчин в возрасте от 30 до 40 лет;

- и не менее 30% мужчин в возрасте от 40 до 60 лет,

уважаемым дамам следует знать, что данная особенность мужского мышления находит свое внешнее выражение сразу в двух крайностях:


Крайность №1. Прежде чем переходить к соблазнению своей новой знакомой, некоторые мужчины стараются получше понять, что же она из себя представляет, и дружат без секса иной раз по полгода и году.

При этом многие из таких мужчин параллельно активно занимаются сексом с теми дамами, которых они сразу считают легкодоступными, ненадежными, не подходящими для серьезных отношений, что, собственно говоря, и помогает им продержаться на своем «эротическом посту» по отношению к той своей новой подруге, которая пока еще находится «в разработке».

Разумеется, при этом, мужчины регулярно ошибаются и:

— записывают «неприличных» в «приличные»;

— принимают «приличных» за «неприличных»;

— а нередко даже не понимают, что понятия «приличные дамы» и «неприличные дамы» являются, скорее всего, не внутренними характеристиками женщин, а  не более чем описанием их поведения по отношению к конкретным мужчинам: одним женщины изменяют, другим (пока они являются перспективными) – нет. Все это в зависимости от конкретных жизненных обстоятельств и наличия рядом других более «перспективных» мужчин.

Тем не менее, все это совершенно ничего не меняет. Мужчины все живут себе и живут во власти своих мужских иллюзий.      


Крайность №2. Многие мужчины считают, что одним из самых лучших способов протестировать новую знакомую на доступность является обычная грубость и крайняя степень сексуальной напористости.

Увы, это так...


Наличие у мужчин комплексов и отсутствие у них элементарной культуры любовно-брачного  поведения нередко компенсируется агрессией  в момент знакомства. В том числе и сексуальной агрессией...


Так как сексуально «обломаться» уже в начале общения с девушкой считается у мужчин очень и очень позорным, а вероятность этого полностью исключить нельзя, даже при внешне сексуально раскованном дамском поведении, именно агрессия и нарочитая грубость выполняют у мужчин функции защитной реакции на тот случай, если та или иная девушка откажет в интиме уже на каком-то из первых свиданий. Парень проявил свою сексуальную заинтересованность чересчур прямолинейно, сгрубил, получил в ответ молчание или резкий отвод, но это уже вроде бы как и не слишком обидно: «Мол, даже сам мой пофигистический тон обращения и моего «намекающего» разговора о сексе свидетельствовали, что мне как мужчине не очень-то и хотелось! Так что пока! Сама упустила свое счастье! Мое дело было просто предложить ей секс! Не хочешь, как хочешь! На тебе свет клином не сошелся! Найдем себе кого-нибудь попроще. Наша еще возьмет!»

И вот на этом моменте я считаю необходимым остановиться еще раз:


Нарочитая мужская сексуальная грубость чаще всего вовсе не является признаком мужской узколобости и озабоченности! Скорее – это экспресс-тест на доступность дамы. И если дама сумеет либо отказать мужчине в более или менее корректной форме, либо (и это самый лучший вариант), в течение первого месяца общения сумеет вообще избежать возникновения таких ситуаций, когда мужчина может начать приставать, она весьма удачно пройдет этот тест и, в конечном итоге сможет создать вполне успешные любовные отношения.


Несмотря на то, что женщины чаще всего в это не верят, на самом деле, мужчины очень уважительно относятся к настоящей любви. Любой нормальный парень совершенно искренне и трепетно желает иметь любимое существо женского пола, о котором он будет заботиться, отдавать свою душевную теплоту и нежность. Более того:


Мужчины с нескрываемой завистью относятся к тем, у кого есть верная, честная и неприступная для других подруга. Просто они всего этого вслух не говорят. Им это типа «не положено» и все такое. Но мы-то с вами это знаем!


Самолюбивые мужчины все время боятся ошибиться и вместо порядочной девушки встретить честную дворовую давалку. Они страшно по этому поводу комплексуют и потому стараются нанести по женскому полу упреждающий удар, который как раз и оформлен в виде нарочитой грубости в сам момент знакомства. Проще говоря:


Нарочитая  грубость мужчин в момент знакомства

 является ничем иным, как тестом на доступность девушки.


Сам тест на доступность посредством применения методики мужской грубости предельно прост:

— Если, несмотря на хамоватость и небрежность мужского к ней обращения, девушка все равно пошла на знакомство и молча терпит мужские эротические прикосновения уже в первый же вечер, – значит, можно давить на нее еще и еще. Вероятность того, что она пошла на создание данного знакомства прежде всего ради «чистого секса» и, скорее всего, «даст», очень высока! Просто нужно немного «смазать это дело» пивком или коктейлем. В общем, это отличный вечерний вариант и, значит, мужчина «обратился по адресу». Он тут же радостно подумает: «Говорили же мне, что все женщины одинаковые...» и ринется в бой.

— А вот если девушка хотя бы в течение месяца на корню пресекает и мужские приставания и пошлые анекдоты, она вполне может сойти за крепкий орешек, будет переведена в разряд порядочно-трудноступной и мужская фобия боязни обмана со стороны честной давалки тихо сойдет на нет...


В общем, вы поняли: и в момент знакомства, и в течение по меньшей мере первого месяца отношений главная задача той дамы, что желает создать не кратковременно-сексуальные, а именно долгие и серьезные любовные отношения, заключается в том, чтобы суметь осуществить почти невозможное:

— с одной стороны,  доказать свою неприступность и заставить мужчину приложить определенные усилия к ее сексуальному покорению, добиться того, чтобы он почувствовал себя завоевателем и покорителем, заставить пробудиться его чувство любви, которое срабатывает в нас только тогда, когда в любовном общении возникают ощутимые трудности и проблемы;

— с другой стороны, не отпугнуть от себя того мужчину, который сумел вызвать у нее живой интерес и уже заставил учащенно забиться ее сердце...

И практические советы по этому поводу будут нами даны ниже.


Причина четвертая. Мужская боязнь любовно-сексуальной обязаловки. 

Чтобы вы смогли лучше понять эту причину, нам придется сравнить те мотивы, по которым знакомятся и создают новые любовные отношения женщины с мотивами мужскими. Так вот, наблюдения автора показывают, что основная масса девушек и женщин руководствуется в своих любовных знакомствах следующими подходами:

— они всячески избегают знакомств в том случае, если более или менее довольны уже имеющимися у них друзьями и мужьями;

— они практически никогда не знакомятся просто так, без особой цели;

— они очень не любят знакомиться только на один вечер и предпочитают создавать длинные и серьезные отношения, рассчитанные на создание семьи и рождение ребенка именно от этого понравившегося даме мужчины;

— они почти всегда четко знают, что бы хотели получить в результате появления в их жизни нового человека;

— они стараются совместить приятное с полезным: сексуальные отношения с осознанием того, что у них в жизни наконец-то появился тот, кто будет о них заботиться, ЕЖЕДНЕВНО проявлять свое внимание, звонить, писать нежные эсэмэски, стремиться к все новым и новым встречам, в случае необходимости оказывать материальную поддержку и т.д. и т.п. (В общем, настоящий друг и потенциальный муж!);

— идя на создание сексуальных отношений с новым другом, дама почти всегда ожидает, что сам факт установления между ними интима должен привести к немедленному повышению ее статуса в глазах мужчины, к тому, что данные отношения должны все расцветать и расцветать, вплоть до создания семьи.


В общем, девушки и женщины чаще всего знакомятся так называемым методом вытеснения и повышения перспективности своих новых знакомых. В отличие от мужчин, способных ради знакомства с легким сексуальным уклоном поставить под вопрос свои многолетние серьезные отношения (в том числе семейные), дамы, если и рискуют, то почти всегда знают, ради чего они это делают. В их жизни одни более успешные мужчины постепенно вытесняют менее успешных. Этот процесс продолжается даже тогда, когда девушка уже вышла замуж и родила детей...  

В сумме это приводит к тому, что, в отличие от мужчин, которые могут реагировать практически на все, что ходит вокруг них в юбке с обнаженными коленями, дамы в своих любовных знакомствах поступают гораздо более взвешеннее и осмотрительнее.


В отличие от мужчин, во время любовных знакомств девушки и женщины гораздо более избирательны. А те критерии, по которым выбирают девушки, заметно разнятся от тех критериев, по которым выбирают мужчины. Причем они вовсе не являются противоположными: они на самом деле просто другие...


Так вот, теперь самое время расстроить уважаемых читательниц. Мужские мотивы и любовных знакомств и создания любовных и сексуальных отношений ПОЛНОСТЬЮ ОТЛИЧАЮТСЯ от женских.


В отличие от женщин, мужчины обладают потрясающей любовной и сексуальной неразборчивостью!


Многие девушки и женщины (особенно красивые и те, кто хорошо выглядит), столкнувшись с суровой реальностью мужских измен, часто не понимают, почему мужчины нередко предают тех, кто в несколько раз являются более интересными, нежели те, с кем у их партнеров возникают сексуальные интрижки. Объясняю: понятия красоты и ухоженности своих подруг для мужчин, безусловно, тоже очень важны. Но для реализации биологической программы создания мужчиной как можно большего числа генетических наследственных комбинаций гораздо важнее другое: чтобы партнерш было как можно больше и они были как можно более разные. А уже само понятие «более разные» означает и то, что они могут быть и совершенно некрасивые, абсолютно не интересные и удивительно глупые. Главное, чтобы они были РАЗНЫЕ и их было МНОГО!  

В этом смысле следует понимать:


Стремясь официально обладать красивой и ухоженной девушкой, мужчины просто отдают дань социальной престижности.

А инстинкты заставляют их искать секса совершенно с любыми женщинами! Даже с весьма посредственными!


Если уважаемым читательницам это будет интересно, сообщаю: опросив около трех тысяч мужчин разного возраста (от 18 до 60 лет), признававших факт наличия у себя любовниц, я выяснил следующее:

Во-первых, подавляющее большинство мужчин-изменников отдают себе отчет в том, что их левые партнерши значительно уступают их официальным подругам и женам не только внешне, но и, что самое интересное, даже в постели! При этом многие из опрошенных осознавали это еще до технического оформления измены, то есть еще до вступления в половую связь.   

Во-вторых, значительная часть опрошенных, признавая то, что наличие левых связей очень сильно ус


Источник: http://www.universalinternetlibrary.ru/book/6632/ogl.shtml


Поделись с друзьями



Рекомендуем посмотреть ещё:



Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки в начале Идея для декора стен кухни

К чему снится одеть новую юбку К чему снится одеть новую юбку К чему снится одеть новую юбку К чему снится одеть новую юбку К чему снится одеть новую юбку К чему снится одеть новую юбку К чему снится одеть новую юбку

ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ